Nigel et moi avons modifié nos règles de coparentalité après la crise.
Certains écrits.
Certains non.
Le plus grand :
Dustin n'est pas un coursier.
Auparavant, nous avions glissé.
« Dis à ton père que l'entraînement a déménagé. »
« Demande à ta mère si le samedi te convient. »
Les petites choses.
C'est courant dans de nombreuses familles divorcées.
Malgré tout, après tout ce qui s'est passé, nous avons constaté le risque.
Les messages créent un fardeau.
Nous avons donc utilisé une application parentale pour la logistique.
Calendrier.
Dépenses.
Changements d'horaire.
Pas de dissertations émotionnelles.
Pas de bagarres au moment du ramassage.
Au début, cela m'a paru excessivement formel.
Puis la libération.
Dustin a cessé de transporter des informations entre les domiciles.
La deuxième règle :
Pas d'interrogatoire après le temps passé avec les enfants.
Je me suis déjà entraîné à ça.
Nigel a appris lui aussi.
Il a cessé de poser des questions :
« Qu’est-ce que maman a fait ce week-end ? »
Plutôt:
« Comment s'est passé votre week-end ? »
Si Dustin m'a mentionné, ça me va.
Sinon, très bien.
Le troisième :
La proximité géographique ne confère pas automatiquement le statut de coparent aux nouveaux partenaires.
Rebecca pouvait faire respecter les règles domestiques ordinaires lorsque Dustin était avec Nigel.
Elle n'a pas négocié la garde.
Elle n'a pas parlé de moi avec lui.
Elle ne transportait pas de messages horaires.
Voie libre.
Cela la protégeait aussi.
Le quatrième :
Les désaccords entre adultes restent entre adultes.
Lorsque Nigel et moi nous sommes disputés au sujet des coûts des camps d'été, nous avons réglé cela en privé.
Dustin a appris la décision.
Pas le débat.
Les enfants n'ont pas besoin d'une transcription de chaque dispute entre coparents.
Un été, Nigel voulait deux jours de vacances supplémentaires.
J'ai dit non à cause d'un mariage familial.
Il s'est mis en colère.
Nous, les anciens, aurions peut-être mis Dustin au courant.
Nous étions nouveaux à utiliser l'application.
Trois messages.
Compromis.
Fait.
Au moment de la prise en charge, personne ne semblait tendu.
C'était un sentiment de réussite.
Nous avons également cessé de demander à Dustin de choisir entre des événements simultanés, sauf en cas de force majeure.
Les adultes ont d'abord coordonné leurs efforts.
S'il lui restait le choix, il choisit sans culpabilité.
Non:
Tu as choisi maman plutôt que papa.
Non:
Papa sera déçu.
Son emploi du temps n'était pas un vote de loyauté.
Ces changements paraissaient évidents par la suite.
Auparavant, nous comptions sur notre capacité à être des « adultes raisonnables ».
Les systèmes fonctionnaient mieux.
Même les adultes raisonnables peuvent se fatiguer, être jaloux, pressés et se mettre sur la défensive.
Un calendrier partagé, non.
Le docteur Chen a finalement mis fin à la thérapie régulière de Dustin.
Non pas parce que tous les problèmes futurs ont été résolus.
Parce qu'il avait des outils.
Il pourrait revenir si nécessaire.
Il était fier.
Puis inquiet.
« Et si quelque chose arrivait ? »
« Vous appelez son bureau. »
"Oh."
La fin de la thérapie ne signifiait pas la disparition du soutien.
Une autre leçon utile.
Nigel et moi avons remercié le Dr Chen séparément.
Pas de photo de famille.
Pas de discours sentimental.
Elle avait fait son travail.
Nous avons continué le nôtre.
Au collège, Dustin a déménagé entre plusieurs maisons sans souffrir de ses anciens maux de ventre.
Parfois, il préférait le mien.
Parfois, chez Nigel.
Parfois, ni l'un ni l'autre, car les amis comptaient plus.
Excellent.
Les enfants finissent par s'éloigner de leurs deux parents.
Ce n'est pas un rejet.
C'est du développement.
Nous avons appris à ne pas le prendre personnellement.
Surtout.
L'application parentale nous a également offert un cadeau inattendu.
Histoire.
Pas une preuve de guerre.
Un record.
Nous pouvions observer des schémas.
Nigel a demandé un changement d'horaire.
J'ai répondu.
Accord.
Inutile de se disputer plus tard sur qui a dit quoi.
Cela a réduit les conflits de mémoire.
Nous avons cessé d'utiliser les SMS pour les sujets émotionnels.
Si quelque chose nécessitait des nuances, un appel téléphonique ou des conseils.
Si cela nécessitait une logistique, app.
Discipline du canal.
Ça fait très institutionnel.
Ça a marché.
Dustin en a profité car moins de malentendus ont eu des répercussions sur la prise en charge des passagers.
Des années plus tard, nous n'avons plus eu besoin de l'application, car il avait pris de l'âge.
Mais les habitudes sont restées.
Demandes claires.
Réponses directes.
Pas de manipulation des sentiments à travers les conflits d'horaires.
Cette structure nous a appris les ficelles avant que nous ne la dépassions.
Nous avons également créé une règle permanente concernant les informations scolaires.
Celui qui a reçu quelque chose en premier l'a téléchargé.
Pas de stockage excessif.
Non:
Je suppose que vous avez vu le courriel.
Ne pas utiliser l'avantage informationnel comme un pouvoir.
C'était important car les parents divorcés utilisent parfois leurs compétences comme une arme sans s'en rendre compte.
J'étais meilleur en administration scolaire.
Nigel comptait sur moi.
Puis il a mal vécu cette dépendance.
L'accès partagé a changé la donne.
Il pouvait lire les mêmes avis.
Inscrivez-vous aux mêmes conférences.
Consultez le même calendrier.
L'accès impliquait des responsabilités.
Bien.
Dustin l'a remarqué aussi.
« Papa sait des choses maintenant. »
Grossier.
Précis.
Nigel a ri quand je le lui ai dit.
Le plan parental comprenait également une méthode de résolution des désaccords.
Première discussion directe.
Puis, un médiateur si nécessaire.
N'engagez de poursuites judiciaires qu'en cas de nécessité.
Nous avons eu recours à la médiation une seule fois, au cours d'un programme estival.
Deux heures.
Résolu.
Aucun mouvement.
Pas d'entretien avec un enfant.
Aucune escalade juridique.
Les systèmes peuvent préserver les relations en offrant aux conflits un exutoire autre que l'enfant.
Cette leçon est devenue essentielle à ma vision de la coparentalité.
L'amour est utile.
La bonne volonté est utile.
Mais la structure permet de pallier les jours où la bonne volonté est faible.
Nigel et moi avons fini par nous faire suffisamment confiance pour que de nombreux changements d'horaires se produisent à nouveau de manière informelle.
Nous l'avons néanmoins confirmé par écrit.
Non pas parce que nous nous attendions à une trahison.
Parce que la clarté est une forme de bienveillance.
La mémoire fait défaut.
Les calendriers changent.
Une confirmation écrite évite les soupçons inutiles.
Cette habitude a survécu à la crise et a facilité le reste de l'adolescence de Dustin.
Lorsque Dustin est entré au lycée, l'application parentale a perdu de son importance car son propre emploi du temps s'est compliqué.
Sportif.
Amis.
Clubs.
Emplois.
Nous continuions à coordonner nos efforts.
Mais le centre est passé de la commodité des parents à ses engagements.
C'était sain.
L'objectif de la coparentalité n'est pas de préserver un emploi du temps parfait indéfiniment.
Il s'agit de soutenir un enfant dont la vie lui appartient peu à peu plus qu'à l'un ou l'autre foyer.
Au lycée, Dustin s'occupait parfois lui-même de petits détails logistiques.
Une balade après l'entraînement.
Projets pour le dîner.
Changer un soir.
C'était adapté à son âge.
La différence résidait dans le fait qu'il n'était pas en conflit.
La coordination peut devenir une responsabilité croissante pour l'enfant.
La médiation ne devrait pas.
Nous avons appris à faire la différence à mesure qu'il grandissait.
Notre coparentalité s'est nettement améliorée lorsque nous avons cessé de chercher à impressionner. Plus de discours sur l'intérêt supérieur de l'enfant. Juste des calendriers, de l'honnêteté et moins de remarques déplacées. Une compétence ordinaire suffisait.
Dustin a grandi suffisamment pour gérer lui-même davantage ses contacts avec Nigel, mais aucun des deux parents n'a utilisé cette indépendance comme prétexte pour se désengager. La liberté s'est accrue progressivement, tout comme la responsabilité.
En grandissant, les choix de Dustin ont pris de l'importance. Notre rôle a évolué : il ne s'agissait plus de contrôler les contacts, mais de rester disponibles pendant qu'il construisait ses propres relations.
Cliquez ici pour continuer la lecture : PARTIE 15 : En grandissant, Dustin a commencé à poser des questions plus difficiles sur les raisons pour lesquelles les adultes avaient laissé ces commentaires se poursuivre.
La vidéo de Dustin a mis fin au calme et a forcé Nigel à entendre ce que son fils lui cachait.
Part 14 of 16
